［寫字日子］
今年，我想承認一件事，
也許我的媽媽真的得了「憂鬱症」，
這不是第一年我們陷於這樣的憂鬱之中，
也從親朋好友與鄰居口中聽過，
他們總會悄悄的在我耳邊問我：
「你媽媽是不是有憂鬱症？」
一開始我心裡是不想承認的，
但今年決定把她當成病人看待了。
這些年做了好多的努力想恢復一切，
但是情況好轉之後總是又再惡化，
直到今年好轉的天數已經少之又少，
常常在家庭旅遊的路途中她就冒出一句：
「明年我就不在了，這是最後一次這樣出去玩了。」
甚至在我上班前跑來跟我說：
「你跟妹妹要好好相處，我要走了。」
假日的時候我總是往外跑，
說穿了其實是我無法待在家太久，
那樣的憂鬱足以讓我跟著崩塌。
不用急著評論我這樣的逃避或給我意見，
我試過的方法和付出的比你想像的還多，
至少這是我目前可以維持自己的方式了。
昨晚，我和爸爸坐在客廳聊了好久，
我們交換這些日子各自承受的一切，
我忽然意識到或許我們不該奢求媽媽回來了，
而是該承認與接受她或許病了。
我總跟她說：「放下吧，施主。」
而媽媽總回我：「我放過他，那誰放過我！」
但其實只有你自己在放不過你自己，
其他的人都可以隨時轉身就走的，
只是捨不得妳。
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